一篇花了5年的世界收集,110岁孩子最好的管教方法。非常详细

2020-06-14| | 查看: 541| 评论:98

一篇花了5年的世界收集,110岁孩子最好的管教方法。非常详细

太有用了,对孩子每个阶段的表现都描述的很到位。有点长,建议大家收藏慢慢看。
  
  1-2岁
  2岁前后的小坏蛋有多坏,我们都已经知道了。
  最突出的表现包括:「不」字当头、打滚撒赖、一意孤行、佔有慾强、自私霸道。
  其实,孩子的这些行为都只是因为,孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达,甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们壹点儿也不坏,一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。
  对待这幺小的小宝宝,书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。
  安全第壹:不要告诉孩子不许玩不许碰。妳自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。
  生活规律:饿了、渴了、累了、困了、闷了,孩子就容易发脾气。妳应该摸索孩子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前,採取恰当措施,比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
  转移注意:这幺小的宝宝,注意力移动得很快,妳要好好利用。比如,妳抱孩子进餐椅吃饭,孩子打挺不肯进去,妳就不必坚持。拿些小胡萝蔔丁啦小麦圈啦什幺的哄哄他,等他吃得高兴心情愉快时,再抱进餐椅里去。
  不当观众:当孩子打滚撒赖时,不当观众。没有观众了,这演员也就没趣了。
  绕开硬碰硬:如果妳问,「妳要不要洗澡?」 这答案肯定是「不!」妳可以换个说法,「妳想在澡盆里玩小鸭子,还是玩小水桶?」
  放鬆妳自己:当妳自己太累、太困、太饿时,妳也会和孩子壹样,容易发脾气。就像对待孩子壹样,在预计妳自己要进入「坏情绪区」之前,好好善待妳自己壹下,给自己充足电。

  3岁
  从情绪上看,三岁的他是个快乐的年纪,他友善,平静,充满安全感,易于接受,也乐于分享。
  在两岁半是吵闹不停的孩子,到了快三岁的时候,会突然变得安静而斯文。他会经常说,好或者要。笑的时候比哭的时候多,对妳的要求也比以前要能容易妥协。
  三岁时,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情绪发展上,会呈现壹个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然,他的自我概念和别人如何对待他有很大的关係。
  虽然在三岁的时候,他一向强硬的拒绝态度减少了,取而代之的是分享或者依赖,但他也体会到自己的成长和能力的增强。
  同时三岁也是个「我们的年龄」。他会喜欢说,我们来,我们一起来散步。这种一起做或者是我们的感觉,让他有依赖的感觉。同时,他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子,现在却经常和妈妈说,妳帮我做,或是妳做给我看。
  他喜欢与其他孩子一起玩,但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情,把注意力放在他身上,讲故事给他听,跟他玩游戏,或者陪在他身边是,总是带给他欢乐的情绪。
  他在肢体动作的控制上,已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定,走的很好,跑的很顺,在急转弯是也不费劲。他走路时候,两手自然的摆动,不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。
  在语言能力上他的发展也到了新天地。他喜欢学习新的字,尤其喜欢这些字眼:新的,秘密,吓壹跳、好难。在事情陷入僵局的时候,如果妳说对了话,还可以抢救场面呢。比如,妳说出,小惊奇,或者小礼物这个字,而且妳也实际的拿出这个小礼物是,那麽就算是一块小的饼乾,也能博得孩子无限的欢欣,把刚才的不愉快全给忘了。
  但好景不长,当妳还在享受这段美好时光的时候,时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段。这就是稳定之后会出现壹段不稳定的时期了。

  3.5岁
  三岁是合作的年纪,三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特徵。
  对妈妈而言,三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是壹个内向,焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄。
  有的时候,我们难免会以为他只所以这幺固执,是因为他太自信了。其实全然不是那回事,而且刚好相反。
  三岁半的孩子是非常没有安全感的,甚至在他的生理髮展上,也表现是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感,经常在这个阶段表现出来。
  他壹方面缺乏安全感,壹方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪,每天,他都在挣扎中过日子,生活过的很不愉快。
  他经常试着去控制外界,以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说,不要看不要笑壹分钟,他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他,她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话,不让爸爸看报纸,连爸妈互相讲话都不行。
  他正在体验自己与别人的关係,以及自我这个个体。他不在对我们那麽干兴趣,这也是他发号施令的原因之壹。他觉得别人无意的壹瞥,都是侵犯到他的自主权。
  在三岁半的年龄,朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友,是他的行为也有可喜的壹面。
  许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友,这些朋友有的是人,有的是动物。对于父母来说,当他到了三岁半的时候,我们的格外小心。
  虽然这是壹段不愉快的时期,但是孩子不是妳的敌人,他不是故意要和妳做对,而是他处于身心不稳定的状态他的日常生活起居,都要我们多费精力,多花心思来处理。接受他在找个年龄,最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候,腾出时间陪他玩。
  也许他是壹个愉悦和顺的孩子,他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间,因此,我们不必担心他没有表现出不稳定的特徵。如果他真的出现这些情况的话,我们也大可放心。因为就算脾气再好,孩子也会有不稳定的时候。

  4岁
  三岁的小孩有颗温顺的心,四岁的小孩的心则是活泼的。
  典型的四岁孩子喜爱冒险,喜爱远足,喜爱刺激,他喜爱任何新鲜的事物,去接触不认识的人,喜爱到新的地方,喜欢新的游戏,新的玩具,新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子,再没有人比他们更有反应了。
  典型的四岁孩子动作迅捷,他做每件事情都很快,兴趣转移的也很快,而且壹件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美,只有兴趣继续做下壹个活动。
  这个年龄的孩子,无论男女,大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束,对什幺事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下,他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多壹点,也有点爱吹牛,有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域,新鲜加上过度兴奋所致。
  三岁半的孩子的特点是,对于大人所要求的事情,常常予以强烈的反抗,这也许是因为在他的心目中,大人还是全能的缘故。四岁孩子就不会这样了,他似乎往前进了壹大步,他发现大人虽然还是握有大权,但是并非全能,同时,他也发现自己很有力量。从他的观点看来,坏事未尝不可以做,屋顶不会因此而塌下来。
  四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受妳的提议,不管妳出的是什幺点子,因此给予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、经验或讯息等,是壹件快乐的事。因为,不论妳给他那壹样,他的眼睛都会闪闪发亮。
  四岁的孩子虽然喜爱很多东西,但是他的情绪却也十分极端。他爱得多,恨得也不少。没有人敢肯定的说,到底是什幺东西引发了他的恨意。但是无论是什幺,在合理的範围内,他的感受是应该受到充分尊重的。
  四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉,如果有什幺东西改变了眼中的母亲,他就会对这个东西表示出特彆强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰,也许不喜欢母亲改变髮型,或者,她脸上若有一种特殊的表情告诉他,她不喜欢他,他可能特别讨厌这种表情。无疑,大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。
  四岁的孩子喜欢向外扩张的特性,有时候连他自己都有点受不了了。因此,他还是喜欢而且会尊重有限度的规範,但是并不会常记心里,得要妳经常地提醒他才行。
  四岁的小孩虽然老是想往外跑,也经常不受规矩,然而,如果他用心,还是蛮可以信赖的。在他四岁半前,很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍,而不去监视或查看。然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他到底能玩到哪里,这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合,这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越範围。
  所以很多四岁的孩子非常喜欢,「最远到树哪里,最远到门那里」这些口头上的限制。甚至,如果妳告诉他,妳应当做或者不要做这个,他就会很遵守这些规矩。
  对于大便的过程和自己的排泄物,四岁的他都很感兴趣。小孩子对大便这个动作特别着迷。除外散步时,他甚至能认出狗大便过的每壹处地方。
  四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话,狗屎,他妈的,是经常听到的髒话。
  如果那个朋友得罪他,他可能会叫他狗屎蛋。一般来说,孩子会将这类名词和形容词,用在他不接纳的人身上。
  做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。从另壹方面说,孩子如果不用真正的髒话,也会用壹些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。如果真的遇到这种情形,妳不用生气的训诫他,要冷静的对他说,是这样吗?或者眨眨眼睛表示妳明白真相,这样壹来,他往往很快就会说出实话的。从这个时段开始,孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期,他最高兴的事,莫过于在睡前,听壹些小故事。他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎幺好的故事。

  ★与四岁孩子相处的技巧★:
  1 与他一起分享和创造。
  2 不理会他的不好的行为。
  3 接纳他的吹牛。
  4和他对骂(如果孩子用粗野的话攻击妳,妳也可以和他玩对骂的游戏,以解放他被压抑的情绪。骂的的时候,要像是真的在骂他一样:妳是指被压烂的毛毛虫。这类愚昧的对骂语要持续到妳们笑声取代愤怒为止)
  5 给他一段专属时间
  6 给予口头规範
  7 和他商量
  8 尽量避免会有麻烦的情景
  9 不要再电话中閑聊(四岁的孩子都讨厌妈妈电话閑聊)
  10 使用肯定而幽默的引导
  11 使用秘密字眼
  12 以轻声细语取代吼叫
  13 有时不妨也吹吹牛
  14 全心全意和他谈话
  15 谨慎的选择电视节目

  5岁
  五岁,开朗而愉悦的年龄。
  五岁的孩子象阳光一样,温暖,明朗。
  五岁小孩是母亲愿望的实现。从孕育,生产,初生时的事事包办;一到两岁是的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁,终于可以让父母松壹口气。欣慰地欣赏自己养育多时的成果,充分吸收五岁小孩爱的回报。那个小捣蛋,终于变得懂事了,讲理了,他一心一意要做一个好小孩,要讨妈妈欢欣,他的世界都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人,对物,甚至对神的爱。他张大眼睛,好奇的学习,贪婪地吸收,享受生命提供给他的一切美好。
  五岁,黄金年龄。
  五岁的小孩真心地想要学好,而且,通常总是表现的很成功。在这个年纪里,最令人喜悦的特质,就是他热爱生活,自得其乐,而且一直是看到生活的光明面。
  他一心求好,有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。甚至他所用的语言,也都是正面而积极的。他常说,当然,好啊,好可爱哦。他之所以表现的这幺好,至少有个把月的时间如此,主要原因是,在这个年纪,妈妈是他世界的中心。他全心想要讨好妈妈,亲近妈妈,他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务,跟着妈妈在屋里团团转。很多五岁的小孩,真的是宁可跟着妈妈呆在家里,也不跟小朋友到户外去玩。
  五岁的小孩所以能够不惹麻烦,最重要的关键是,他已具有一种神奇的能力,可以判断自己什幺做得到,什幺做不到。也就是说,他学会自我控制了,他会衡量自己的能力,把做的到的和做不到的事分的很清楚,判断的很準确,而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过壹次次的成功,他建立了自信。他并不就此洋洋自得,但他觉得安全、安心。于是他不会象稍早那样,花费很多精力去反抗别人,只为了证明他是自己的主人。
  五岁的小孩不像其他年纪的小孩那样,他也懂得保护自己,不使自己过度疲累。五岁的小孩不会胡思乱想地担心事情,六岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。五岁的小孩会认为,妈妈一定在家的,不只现在在家,以后永远也会在家。一般五岁的小孩似乎理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。他不会沈湎国务,也不太关心未来,他喜欢现在的一切,满意自己,衷心地崇拜父母。有时候,妳会发现他夸大地形容自己的父母,或是引用父母的话,当做圣旨般的遵从。虽然五岁的小孩在各方面的行为都没有太大显着的进步,但是他的智力却增长的很快。他喜欢听人说故事,与人谈话,他热爱学习新事物,而且他还喜欢展现他的智慧,她会向妈妈炫耀他会写自己的名字,可以从1写道5.或者能在他最喜欢的书中认出几个字。
  五岁到五岁半,这个小孩表现的再好不过了,他不仅是打算要乖,计划要乖而已,他的壹切表现都很乖。他这个年龄段,做父母的几乎要觉得壹切都是那麽美好,满足了。然而,突然之间,到了5岁半后,那个总是甜甜地回答,好,我会的小天使,现在却经常把,不我不要,挂在嘴边了。他曾壹切以父母为中心,如今却开始表现他要以自己为中心了。这到底是怎幺回事呢?有壹个可能是,因为他正迈向六岁。六岁的小孩常是给平静的家庭惹麻烦的。虽然还没满六岁,五岁半的他已经准备好要反抗了。父母常形容自己五岁半的小孩,不懂礼貌,爱打架,这是千真万确的。
  在健康方面,我们也可以看出五岁半的小孩和以前不同,壹向健康活泼的他忽然变得多病起来。五岁半的小孩壹般较多好动型。在视觉方面,五岁半的眼和手的配合却不如从前那样快速,肯定。因此他经常把数字或者文字颠倒着写,所以我们认为不要最好不要再这个年纪教他读书写字的缘故。对五岁半到六岁的小孩这段之间複杂难懂的时间不必太过紧张。孩子的稳定时间总是与不稳定时期交替出现。
  五岁是稳定的,但也有些小孩直到六岁都还是维持这种稳定,有些小孩却可能五岁半便开始表现的不稳定的徵兆。如果孩子正值不稳定期,请不要气馁,不要觉得他什幺都不对劲,也许是妳的教育方法不得当也说不定吶。请妳坚定信心,美好的时日终会来临的。

  6岁
  在写6岁娃之前,有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃,是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容,喜欢顺从家长。而且,妈妈是他世界的中心,让妈妈快乐,就是他的快乐。美好的黄金年华5岁之后,就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。这个叛逆期的特点,是孩子极端的、同时的两极化。他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。而且,他世界的中心不再是妈妈,而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿,因此对父母常常「抗旨不尊」,「我不要那样!我就要这样!」6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模範生,回家里当壹个小恶霸也因为他的两极化,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。他什幺事都争强好胜,难以忍受任何失败。
  他顽固、自负、蛮不讲理。其实,他这幺做只是为了建立和增强他自己的安全感。
  因为,他现在处于很容易受到伤害的敏感期。不光情感上他特别容易受到伤害,他的身体髮肤好象都格外对疼痛很敏感。
  给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。
  6岁的男孩,摔一跤可能哭得让妳诧异他怎幺比过去娇气了好多。
  噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。
  最大的问题是他与妈妈的关係也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感,他在感情上有极大的需求,非常需要妈妈不断保证爱他,却又一不如意就拿妈妈做出气筒,专门和妈妈作对。
  其实,他越是得不到讚美的时候,越有被称讚的慾望,受挫感就越强。
  6岁娃很愿意在老师面前做个好学生,自觉以老师的话为圣旨,甚至老师越严格他越有安全感。哪怕壹天的课下来他身心疲惫,也很少对老师有所发泄。他会回家去好好「整整」他的妈妈。
  因为心理冲突,孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什幺的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉咙,甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎癥状。他也很容易感到疲倦。还有,这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的,时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感,拔下手指尖上的壹个小刺都会疼得孩子哇哇叫,简直就像是特别娇气似的。因此,6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏,父母对孩子的健康状况要多关注些,多呵护些。还有,如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类),我们最好能想办法再降低对孩子的要求,以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情,能睁壹只眼闭一只眼就算了,多些宽容吧。这里!重点!
  6岁娃,对「自己的东西」和「别人的东西」的分别还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象!
  还有,孩子并不总说真话。比如,他会壹口否认是他打碎了妳心爱的花瓶,哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时,如果妳问他,「花瓶放得那麽高,妳是怎幺够得着的?」他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。

  7岁
  7岁的主旋律是孤独与退却,儘管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和妳顶嘴,却也不那麽喜欢与人交往,而更喜欢自己独处。
  他往往记性不佳,容易分心,工作起来磨磨蹭蹭。对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什幺事时,他往往老半天不回答,也不行动。他生活在自己的秘密花园里,哪怕他瞪大眼睛看着妳说话,他其实都并没有注意到妳说的是什幺,他可以对外界充耳不闻。他的生活充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他,有意找他麻烦,甚至幻想他不是父母的亲生孩子,所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外,不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。

  ★父母和7岁娃相处的主要技巧★
  1,因为7岁娃闷而且慢,父母要求孩子做什幺事情时,提前预报、指示明确、壹再提醒、和耐心等待是很必要的。讚美对6岁和8岁的孩子都很有效,但对7岁娃效果甚微。耐心更重要。请注意这一点。
  2,如果孩子回来告诉妳同学老师如何讨厌他、瞧不起他,妳可以简单地当「录放机」:「哦,妳觉得同学们讨厌妳了。」妳也可以试试追问壹句,「是怎幺回事呢?」表达妳的倾听与关注。
  共情式的讨论是最有帮助的。不过,注意避免过度的说法,比如说「老师是个小气鬼」。因为,「妳不能否定孩子的知觉,妳应该接受他们的感觉,然后引导他们转向积极、健康的壹面」
  3,假如妳有非常简单的家务让孩子帮忙,他却埋怨妳「妳总是叫我做这做那」,妳可以这幺回答:「哦,这些似乎是妳份内的工作,我们是不是能计划壹下,以便做起来得心应手些?」使他不致断然拒绝妳,留下迴旋余地和引导的机会。
  4,孩子对妳充耳不闻时,妳需要前确认一下他是否注意到了妳在说什幺,「妳听见妈妈说什幺了吗?」

  5,如果妳和孩子一起制定了壹项规则,那麽请妳壹定坚持做到,而不是壹遍又壹遍地威胁而不见行动。那样等于培养妳的7岁娃把妳的话当耳边风。
  因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里,因此妳会觉得妳的娃反应很慢,很磨磨蹭蹭。这会很考验我们的耐心。也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦,教训啦,都不会见效,因为,并不因为妳脾气发得足够大,孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律,根本就做不到的事情。
  所以呢,孩子要7岁了的妈妈们注意了,妳最需要具备的第一条黄金律是「耐心」。妳首先需要确认妳的7岁娃的确接受到了妳的信息,「去把垃圾倒了」。蹲下来,看着他的眼睛,说完了请他重複壹下。然后,妳需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千万别光火。假如妳实在没有耐心,那就自己去倒吧。
  妈妈需要牢记的第2条黄金律,是「想得开」。这是针对孩子什幺都望坏的方面想象的特殊心理和行为。假如妳家娃以为妳想毒死他,算了吧,妳壹笑了之,别跟他上火:「妳说什幺?!妳老妈我要毒死妳?!妳觉得我很后妈吗?!妳太伤我的心了!」云云。假如孩子,哦,不用假如,几乎很肯定的了,妳孩子控诉他的朋友怎幺欺负他了,他的老师怎幺专门挑他的不是了,他的腿怎幺疼得肯定得了什幺了不得的病了,之类之类,妳当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生,去说个明白。
  还有呢,他和朋友相处时,不那麽在乎输赢了,不那麽赖皮了,不那麽容易壹怒而发冲冠了。假如有了冲突,他更容易採取的行为是「我惹不起妳还躲不起妳啊」地退到壹边去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。对了,最让我在意的,是据说,7岁娃很在意上学不迟到,作业及时完成,自己的东西自己收到自己的地方。啊,我嚮往着7岁的羊羊,早上不用我催他起吃饭,放学不用我提醒他要写作业,家里的衣物啊玩具啦也不会像现在这样满屋子铺洒得没处落脚。不过呢,假如孩子太担心上学会不会迟到之类的,妳需要帮助孩子减轻他的心理压力,舒缓他的焦虑。比如和他壹起记录和计算时间,让他确信只要闹钟在几点响,他就肯定有充足的时间穿衣服吃饭。妳还可以头天晚上和他壹起把早上要穿的衣服收拾好,书包收拾好,让他放心。大约最让皮皮妈苦恼的,是据说,7岁娃有追求完美情节,表现之壹是他们写作业时会反覆擦啊擦啊,壹点不满意就擦掉重来。皮皮6岁时就这幺擦啊擦的,到了7岁,也可能走过了「擦擦情结」,阿弥陀佛;但也可能是平常孩子的「擦啊擦」的平方甚至立方。但看皮皮妈的造化了。而我呢,我则嚮往着7岁的羊羊不再需要我来替他擦掉实在太「鬼画桃符」的粗糙字迹,让他重写整齐些了。对了,这时他们的字迹会小很多。这是因为,孩子从这时候开始,懂得在意别人怎幺评价他了。準确地说,他开始很在意老师怎幺看待他,开始有心想做个让老师满意的好学生。所以,他在意上学不迟到、作业要写好了。而且,他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。如果能够,这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床了。
  读书如此,在外面淘气也如此,不累到他最后忽然精疲力尽,他不知道自己停的,比如跳绳也跳它个几小时!我忽然想起我婆婆说,我爱人小时候经常在外面疯到「脱力」,回到家整个人都虚脱了的样子,很久缓不过劲儿来。也许说的就是这个吧。因此,妳也需要关注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后「脱力」,而是早些让孩子停下来,换个活动。
  7岁娃凡事往坏处假想的原因,其实也是因为他很在意别人,(尤其是妳),对他的评价,担心别人(或者妳)看不起他、讨厌他。因此,当妳的孩子用壹些很负面的话语来「对付」妳时,比如「妳怎幺老是叫我做这做那的」、「妳总是嫌我不好」、「我讨厌妳!妳也讨厌我!妳从来都不喜欢我!」时,妳最好不要和他分辨,「我哪里给妳很多事情做了?」、「我没有总是嫌妳不好的意思」。不是有个俗语叫「越抹越黑」嘛。
  7岁娃的身体状况比6岁时好很多,不太那麽容易生病了,谢天谢地。吃饭也规矩多了。睡觉呢,则两极分化。壹部分孩子壹沾枕头就呼呼大睡,另壹部分孩子却能在床上「烙饼」似地折腾壹个多小时。梦少了很多,孩子睡得很踏实。不过,不少孩子会忽然变「娇气」了:怕黑,或者怕这怕那。这很容易理解啊,7岁娃不是很爱幻想,而且很容易往坏处假想吗?因此,他会把壹件衣服的影子想象成壹个坏蛋或者鬼怪藏在那里。这时妳当然不能讥笑他「妳怎幺比妳小时候还胆小呢」。相反,妳要给予更多的体谅,比如已经分床了的,入睡前陪陪孩子,或者给孩子留盏灯。
  因为7岁娃往往沈浸在自己内心世界中,他很容易「忘事」,比如妳叮嘱他做个什幺事情,他明明答应了,到头来却忘记了。那就反复多提醒吧。总之,耐心些,宽容些。还有,因为7岁娃追求完美的倾向,他的创造力可能因为追求完美而受到壹定程度的抑制。这其间的孩子向妳展示「艺术大作」的频率会低很多。不过,另一方面,恰是因为他的追求完美的倾向,这时的孩子比6岁时容易「受教」多了,他会乐意接受妳的指教、批评,从头再来一遍,而不再像6岁时那麽容易生气、没有肚量了。
  虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成,但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。他开始在意不能去拿别人的东西(虽然偶尔他也还是会拿);不能说谎、骗人,做错了什幺不去抵赖、推委;而且他会很有意愿地遵守规则,恪守无误。他也很在意公平,因此他常埋怨的一句话往往是「这不公平」。对了,7岁娃对「性」的兴趣减低。6岁娃热衷于「结婚」,玩「当医生检查身体」游戏,7岁娃则不会这幺玩了。甚至他们也很少用「鸡鸡」「屁」「屎」等的所谓「髒字眼」了。

  8岁
  具有评价事务的能力。喜欢往外跑,行动敏捷,具有评价事务的能力。也就是说,道德意识的建立,从此开始。能迅速地完成妳交代的事情,甚至喜欢飞快地做完,以博得妳的称讚。他还能对自己完成的事加以总结和评价,找出自己的不足之处,进行自我批评。
  他和妈妈的关係很是亲密。6岁娃会和妈妈顶嘴,7岁娃会埋怨妈妈,8岁娃则喜欢黏着妈妈,察言观色地取悦妈妈,甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好。因此,这时的他深受妈妈的影响。
  只要妈妈能维持舒畅的亲子关係,给予孩子足够的关怀和关注,与8岁娃相处非常容易。往往,妈妈只要看壹眼,就足以遏止他的调皮捣蛋,不再需要任何说教。
  因为8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光,因此妳可以利用这壹点和孩子好好协商,比如说好孩子做了某件事以后,妳们可以花些时间壹起做些孩子想和妳壹起做的事。孩子想满足妳取悦妳,其实是他对妳的称讚、时间、关注、喜爱非常渴望。因此妳要多关心他,不要吝惜讚美和鼓励。
  8岁娃对善、恶、是、非已经有十分清楚的概念,开始建立起道德意识,开始思考比较抽象的观念。他嚮往成为好孩子,努力去达到自己的目标,努力想达到他们认为的父母的标準。
  儘管8岁娃仍然喜欢吹嘘、夸大其词,但是他们已经能区分事实与幻像的不同,而且在重要的事情上,他们确实会说实话。
  他很在乎「自己的」东西,喜欢获取、交换、处理自己的东西。对钱的喜爱可能驱使他去拿家里的钱,或者甘愿为父母做事来赚钱。因此钱对于8岁娃来说,是壹个不错的行为诱因。典型的8岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去发展。不过,毕竟是孩子,父母应该接纳他们壹些小的过失。
  8岁娃的第壹个「招牌特质」,是性格外向而开朗。这和7岁娃的沈郁退缩完全相反。他充满活力,特别能跑能跳能折腾,喜欢冲上去迎战壹切困难和挑战。不仅如此,浑身充满活力的他做起事来爽快多了,这也和7岁娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另壹个和7岁完全相反的,是忽然变成话匣子了。他变得很能侃,也很能夸张,讲他的经历或故事时,语气啦表情啦用词啦描绘啦,都很戏剧化。
  他什幺都快。说话快,读书快,写作业快,穿衣服快,吃饭狼吞虎咽,甚至在钢琴上也手指翻飞。因为做事情图快,他可能会做得满粗糙。可是,他并不乐意自己做得粗糙,这是因为他还的第二「招牌特质」:审视。他审视自己,审视别人。他对自己对别人的要求都忽然严格起来,甚至可以说是很苛刻。这种「审视」也使得他对自己力所能及的範围有相当準确的判断。
  这「审视」二字带给8岁娃的另壹个里程碑式的成长,是他们开始建立起道德是非观念,开始白事情与事情之间的因果关係。他非常愿意做好孩子,愿意把事情做好,愿意遵守规矩。他对好与坏的观念,不再局限于父母是否允许怎幺做,而是根据他萌芽的因果逻辑关係,初步建立起了是非观念。在此之前,孩子对「好」与「坏」的判断来自于父母「准许」或者「不準许」。8岁娃对「对与错」的看法已经不再是单纯的「好与坏」的两极,他的思维开始丰满起来。
  他固然能吹能侃,真遇到重要事情,他更倾向于说实话。他这时其实已经很知道现实与幻想的不同。他对魔术一方面仍然很着迷,另壹方面却也开始不那麽真的相信其「魔法」了。他壹方面仍然希望圣诞老人真的存在,另壹方面也隐约了解他的父母大约不会把他的「礼物清单」上的玩具全买给他。
  他很在意他对自己的感觉,也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时怎幺评价他,或者揣摩他们说话时的脸色,非常希望得到别人的认可和夸奖。对别人的批评则非常敏感,因为他真的想而且在乎他做得好。于是当他受到指责批评时,他往往先找理由或者先责怪别人的不是,好让自己容易承受些。不过,壹旦真是自己理亏,他又会诚恳地道歉,并承诺「以后不再怎幺怎幺」。
  8岁娃非常黏妈妈,是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄。他这时非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在壹起,包括壹起劳做、玩耍、聊天、读书,这他觉得他「全部佔有」着妈妈。他不但要求妈妈能按照他的心意满足他的需求,也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且,是他自己认为的妈妈的心意)。这使得他会察言观色曲意逢迎,以讨妈妈的欢心。妈妈无论怎幺忙,都壹定要每天至少拨出半个小时的时间来,全心全意满足孩子。
  「全部佔有妈妈」的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期,为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。妈妈也不妨利用孩子特别愿意「全部佔有」妈妈、也壹心讨妈妈欢心的心态,和孩子约好,如果他做了什幺什幺,那麽妈妈就和他共享壹段全身心投入的「亲情时光」。8岁娃的「时间观念」比过去大有进步,再加上8岁娃特有的「快捷」,他做事情利索多了,而且很在乎按照时间表完成任务。比如早上不用妳催促就知道準时去上学,甚至知道利用学校公告栏中的每日计划来安排他的学习和活动。不过,晚上睡觉则仍然要妳敦促,也许他觉得遵守睡觉时间远没有上学不迟到来得重要吧。
  他开始对「过去」感兴趣,喜欢了解历史,并且能够理解那是发生在很久远以前的事情。儘管,对这个「很久远以前」的概念仍然有些懵懂,很有些「关公战秦琼」的感觉。
  他这时充满了探索与探险的兴趣。空间感觉也扩展了很多。他可以自己在熟悉的路径上搭乘公车回家,在自己生活小区内的探索範围越来越大,甚至越界跑到别人的私院里。他喜欢地理,喜欢研读甚至利用地图。
  8岁娃对钱越来越感兴趣。儘管他大都很诚实,却也仍然会出现偷偷拿妈妈的钱去应酬朋友的事情。如果给他机会,他很愿意挣钱,比如帮家里做事情。他很在乎「自己的」东西,很需要有「自己的」地方来收藏他的东西。不过,这并不等于他会把自己的东西收拾得整整齐齐。如果孩子有自己的房间,妳可以肯定那壹定是乱糟糟的。
  8岁娃的健康状况比7岁更进壹步强壮了很多,这时的孩子因为生病而缺课的状况已经很少了。不过需要特别注意的是,因为8岁娃太勇往直前,也太着迷于探索探险,孩子受伤的比例,(包被大街上的汽车撞伤,以及从房檐上跳下来摔伤),是所有年龄层中最高的。妈妈们需要对孩子的安全予以足够的关注。对于死亡,8岁娃从过去对这壹现象的恐惧,变得对探索死后会怎样感兴趣。他甚至可以「坦然」地接受自己将来有壹天也会死的概念。
  父子关系这时比母子关係要轻鬆些,因为8岁娃对爸爸没有什幺「佔有慾」。他很喜欢和爸爸壹起玩,而且很崇拜他。在孩子7岁到8岁的这两年间,父子关係应该是黄金阶段,爸爸应该尽情享受这美好的时光。当孩子对妈妈「索要过度」而让妈妈精疲力竭的时候,爸爸的介入可以让大家都好好透壹口气。
  8岁娃对父母之间的关係很敏感。父母有矛盾,他会焦虑;父母很亲热,他又会吃醋。他对家里发生的事业开始关注起来,包括关注大人的电话、信件、閑聊。他试图找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的关係满複杂。简单地说,他和比他小好几岁或者大好几岁的孩子能相处得很好(11岁的孩子除外,因为这个年龄的孩子跟谁都过不去),爱惜小的,仰慕大的。可是,跟他年龄相近的(尤其是2岁上下)的孩子则有很多冲突。他会嫉妒哥哥姐姐能得到比他更多的权益(比如,可以比他更晚睡觉);他会很自私;他会跟小的拌嘴,嘲笑他们。别忘了,他对别人的预期和要求是很高的,比他小的弟弟妹妹怎幺能达到他苛刻的行为标準呢。因此和弟妹之间的冲突尤其突出。还有,他要是受了「鸟气」,真会回家拿弟弟妹妹撒气。和朋友相处又不壹样。他很喜欢和同龄的孩子玩,喜欢和同性别的孩子玩。儘管他和跟他年龄相近的兄弟姐妹处不好,但是他很有意愿和朋友建立良好的人际关係。
  因为他的开朗与外向,他不难有大把的朋友(这又和7岁娃完全相反)。而且,这时的友情是真正的双向友情,因为他不再单纯以自我为中心,开始留意别人怎幺做怎幺想。他不但愿意为别人效劳,也希望别人能像他壹样愿意回报他。他喜欢和街坊的壹大群孩子玩,也喜欢足球、藏猫等壹大堆孩�%

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